Sensibilidad

 No me recuerdo tan sensible, creo que nunca he sido tan sensible... Será que antes no era yo aún? Será que he olvidado los años que tanto "odio" de mi vida y es por eso que me veo tan diferente?
 La cuestión es, ha pasado todo muy deprisa y todo pasa cada vez más deprisa sin darme cuenta, me da miedo.  No se si algún día me volveré la persona que quiero llegar a ser, sinceramente creo que nunca voy  a dejar de ser tan "tontita" como soy, yo creo que es un disfraz muy eficaz en algunas ocasiones.
 De pequeña pensaba que los dibujos existían, que eran parte de otro planeta. A lo mejor es por eso que aún me siguen gustando tanto, porque algo en mi interior quisiera que fuera real y quisiera vivir las fantasías fantasiosas que ve.
 Mi sueño no es ser abogada, para que os voy a  mentir, es verdad que quiero hacer la carrera de derecho el día que el dinero vuelva a mí (si es que se digna, porque cada vez veo más lejana esa posiblidad), pero ese nunca ha sido mi sueño real. Mi sueño es hacer algo que le haga sentir a la gente lo que me hacen sentir a mi los dibujos por ejemplo, crear canciones que me hagan sentir lo que yo siento al escucharlas, contar historias que den ganas de volverlas a leer al terminarlas... Mi sueño es tener una tienda de artesanías varias, hechas por mí en su gran mayoría. Mi sueño es estar en una casita con perros y gatos, mi amor y mis hijos, cerca el mar y la montaña sin preocupación alguna (imposible, tengo que tener una mínima preocupación siempre, jajajaja). Mi sueño es despegarme del pasado, decirle "vete a la mierda y déjame ya". Mi sueño es convertirme en una mejor persona día  a día, no sé si lo consigo, pero le pongo empeño y meditación diaria.
 Soy muy soñadora e inocente, y siempre pienso en que un día me ingresaran un cheque de 3000e en mi cuenta, pienso que encontraré el trabajo de mi vida (uno nuevo por favor) con el que pueda compaginar mis estudios y así cuando los termine comenzar de nuevo con el estudio.
 Algún día, algún día... tendré el perro grande, cariñoso y fiel que tanto deseo, algún día alguien me dará las gracias, algún día me sentire que efectivamente, me enviaron al planeta tierra para algo.

salgo a dar una vuelta

Podría haber caminado por horas y lo necesitaba, pero solo hice el cuadrado de siempre, pero me vino bien. Ultimamente, bajo el agua el cerebro no se moja, con la moto no se enfría, con las series no se engancha, con los mates ni se quema ni se ahoga, con el jueguito ese tonto ni bola, necesitaba escuchar algo de música, ya que en todo lo anterior no es compatible y por las noches no llego al round 3.
Escucharla y darle marcha a las piernas para ver si ese cerebro pensaba al menos en las baldosas y no en lo inmediato.
Hay un par de frentes abiertos que por supuesto incomodan, no soy ni de goma ni de acero, y en cualquier caso, nada queda exento de doblegarse.
A punto de abandonar a mi pareja más fiel, mi compañera, con la que he discutido tanto tiempo y hemos hecho tantos "viajes" juntos. Todas las relaciones de un tiempo a esta parte, parecen con caducidad incluida al dorso, pensaba que "nos" ibamos a salvar, que había algo más por lo que luchar dentro, pero no veo un futuro bello y apacible donde me quede tranquilo de criar canas, barriga e hijos.
Una llamada inesperada causó el temblor, fue alla por junio de este año, cuando gozaba de las tardes de sol y río, y por detrás las cosas se iban acomodando. El interlocutor del otro lado de la línea no estaba preocupado por eso sino por un porcentaje que no se podía cubrir de mi puesto. Te ofrezco otro. Si si.- Dije y en seguida mi cerebro dijo "vamos mañana a CC.OO.".
Los jugadores empezaban a mostrar algo de sus juegos, te queremos aca. Sumo hasta diciembre.
Pero en setiembre vino la debacle y con ella la aceleración de las cosas.
Mi relación pendía de un hilo. No duraron mucho en romper su palabra, menos que un hielo en julio, aca en esta parte del mundo que hoy se parte.
No dude en ponerme firme, esta vez si. Me cancé de bajar la cabeza, de esperar el puesto deseado, de las falsas promesas, de los recortes, de nunca llegar al objetivo y de que mi obra siempre este tapada por una sabana blanca o en exposición en la galería de otro.
No sé que le deparará a mis pasos, tengo fuerzas para seguir adelante, al menos 2 años más, despues si que solo será lo que el día dé. Por tanto, por ahora y por un rato, seguiré acomodando las estructuras para que todo encaje, para que esos sucios euros sigan entrando, para que mis preciosas posesiones sigan resguardadas de la lluvia, de que la ciudad siga siendo un factor común y de que mi compañera esté lo más cerca posible.
Si no puedo con todo eso, me meto en un curso de malabarista new age y torno a començar!

voy por más

Últimamente, cada mañana, una brisa vergonzosa y cálida me visita. Me acompaña y me trae regalos. Uno de estos presentes es el pasado.

Será por mi nuevo look sumado al severo frío que se desató irrespetuosamente que necesito de este retoque final. Pocas veces he sentido la necesidad casi vital de correr hasta ese cajón donde se encuentra, lleno de pelos, lleno de polvo y pelusas.

Este personaje no viajó conmigo, en realidad pocas cosas viajaron acompañandome, se coló en otra maleta.

El calcio desparramado que dejó el cascaron del que salí me lo prometió de fiel escolta. No es de los más guapos, nuevos o útiles del mercado, pero hace su función y, toquemos madera, sigue con sus mismas ganas, que es importante.
Lleva ese aire caliente recuerdos de tiempos irrepetibles, de juventudes latentes, de horizontes por explorar.
Ahora que somos más viejos, que ya esta explorado gran parte del territorio exterior, una inmensa proporcición del interior pero que los tiempos siguen sin volver, ese secador de pelos es espejo o detonante de la memoria.
Esa travesia que hoy parece un chiste, vista en perspectiva, habiendo llovido lo que llovió, da para observar cuan arriesgada fue la apuesta, como eran las ansias por conocer, cuantas ganas había de cortar las cadenas casi cordón umbilical.
Hoy que más antiguo, hoy que más cansado y roto. Mañana que sigue lejano, mañana que sigue siendo la mentira disfrazada, ayer que taché un palito puedo contar que vale la pena lo latido, que cuando es victoria o empate nadie habla, cuenta o escribe y que cuando las derrotas besan la lona todo el mundo se alarma, todo el globo se desmorona, toda la tierra tiembla con las dudas y ese sentimiento de "febleza". 
Pero duro y frío como el hielo agarraré este nueva viñeta de mi tira y volveré a intentarlo, procesaré lo hecho para reciclarlo mejor, mis ilusiones tapadas de polvo verán la luz, solo me falta acomodar un par de piezas para poder brindar por esto que más que vida se tendría que llamar lucha, o al menos bautizarla asi desde que uno comienza a sufrir y desaparecen las tardes en la plaza.

  Muchas veces pensamos que somos los únicos que hacemos todo lo posible para que todo salga bien, y pensamos que son los demás los que no se esfuerzan en absoluto. Si nos tomásemos más tiempos para nosotros mismos sin hacer nada, sólo pensar, entonces nos daríamos cuenta de que en realidad la gente de nuestro alrededor se esfuerza también lo que puede para que las cosas salgan bien. 

 En las pequeñas pruebas que se ponen a los seres que creemos que son "queridos" nos damos cuenta de los queridos que somos nosotros para éstos. Un grado de madurez más alto es cuando te tomas las cosas menos a pecho porque entiendes que la gente no es como nosotros mismos y que no todos pensamos de la misma forma y que por lo tanto, nuestros pensamientos no parten de las mismas bases. Si la gente no quiere estar contigo, por algo será, si no acuden a un día importante para tí, por algo será, si no se acuerdan de tí de un mes para el otro, por algo será. Pero la cuestión importante que se plantea es, ¿de quien es realmente la culpa?

 

lo nuevo

Domingo bien puesto

Hoy es un gran domingo.
Ese pálido aunque soleado día en el que uno amanece tarde, desayuna sin ganas, hace algo por hacer y sale a dar una vuelta para darle de comer al corazón antes de que el voraz lunes lo pase por encima como aplanadora.
Mañana, despues de muchas idas y venidas, mañana me toca apagar el despertador y no seguir durmiendo, espero que me salga bien.
Las vueltas han deparado que se alargara mi estancia, o ausencia laboral casi un mes más de lo calculado, lo que implicó que fuera más veces al locutorio a scanear los partes, que viera más veces a mi médico de cabecera, que tomará una decisión sucia, que escuchará ofertas que pensaba que me iban a llegar, que me escrachara con ganas para seguir sientiendo que no se puede estar bien mucho tiempo, o que lo que gusta duele, que me iniciara en un microemprendimiento, que disfrutara de momentos con tiempos distintos, que volviera a nadar sin reloj (bue, casi todo lo hecho fue sin reloj), mañana una vez más llegaré a ese sitio raro que es mi sitio y hace que mi espalda se erice como gato en defensa.
111 días dice el alta. La vida me sigue dando jueguitos con los unos, como si no tuviera bastante con mi fecha de nacimiento, encima este año hago " y uno", que garrón!
De los 3 meses recuerdo casi todo, lo que quiero y lo que no, algo ha pasado, no fue una operación fue un tiempo de reflexión.
He tenido vaivenes con mi compañera, con mi amigo. Me he sentido muy apoyado por todos, familia, amigos, pareja, familia de la pareja, algunos compañeros de trabajo,  de todos puedo hablar excepto de mis mejores amigos, esa piedra en el zapato, esa gente linda que por la lejanía no se enteran de todo y si lo hacen, se "cuelgan" hasta nuevo aviso dejando de lado lo que uno realmente quiere, un par de palabras de ellos. Lo mismo siento que doy para el otro lado, pero creo que en algunos momentos he tirado lineas gracias a que me llegarán las noticias, buenas o malas. La vida no es un boomerang.
Ha habido tanto sol en estos momentos, tantas canciones, tanta música, mates, compañia, ganas, respaldo que creo que mañana al levantarme todo pasará a ser parte de un bonito sueño, o cuento, con principio, nudote y desenlace.
Hoy, lo sé, me va costar dormirme, me voy a plantear como use los momentos, lo que tendría que haber hecho mejor y lo que aun debo hacer, sobre todo porque mañana el tiempo cambia de velocidad, y el margen de disfrute, de goce, será menor, pero mejor.
Me tapo la nariz con los dedos y me zambullo

B I E N

...fue lo que respondí a la pregunta por mi estado que efectuó el profesional.
Finalizada mi respuesta, mi palabra, con solo 2 dedos, tecleo: B I E N
Me dijo que aún falta, que solo van dos meses, que recien la normalidad llegará a los 6 de haberme operado.
Me dejará entrar a una cálida piscina, con cuidado y con cabeza.
Por lo demás poco más, nos vemos en 6 meses.
Tranquiliza o altera un tipo tan asi de desinteresado?
De momento me da igual, espero que la recuperación siga su ritmo y que cada vez pueda ir haciendo más cosas.
Mañana tengo la cita con el de cabecera que determinará mi retorno a la rutina laboral.
Que sea lo que sea, tendré que hacerlo igual. Más contando con la última y fresca noticia que me llega de la empresa. De los 10 negritos hay uno menos. Y esto se sabe. Para mi, la estructura es para 60, sobran un par.
Si me toca estar dentro esperaré por mi oportunidad de seguir de-mostrando lo que dejo en la cancha por ellos. Si me toca ser desplazado, adios muy buenas. La guita, la puerta y un lindo billete hacia Vetu.
Proximamente más noticias, las que sean serán mejores de las que los periodicos locales estan imprimiendo ultimamente.
Salut!

El poder de la mente

 Mente maravillosa, dicen algunos. Yo inventaría una palabra para describir a la mente.
 Personalmente me da miedo pensar en lo que puede llegar a hacer la mente, hace y deshace, crea y elimina, nace y muere.
 La mente es algo muy complicado de comprender, nos cuesta muchas veces comprendernos a nosotros mismos y muchas veces no entendemos lo que hacemos. La mente nos da órdenes, hacemos lo que nos manda. Yo me quedo impresionada, la mente sabe cuando es tu fin y te guía por donde ir, te guía hacia la paz y en cuanto esta todo hecho te abandona y mueres.
 No entiendo como debe de ser esa sensación fría y tenebrosa de saber que el final está cerca, ¿cómo se sabe? El otro día pensé algo: te abandona la mente, lo defino como una depresión tan profunda que nadie sabe que existe, es la persona protagonista del problema la que intuye que algo va mal. Muy raro todo, es como si te dejases de querer y te abandonases a ti mismo dejándote morir.
 La muerte es algo lejano que tenemos muy cerca, la evitamos y tememos, pero hay gente que aunque sepa que pronto va  a morir no se aterroriza como cualquiera, lo asume y queda en paz con la vida para ir a la luz en tranquilidad.
 Rarezas.

2 meses

Y nos agarró el aniversario viajando!!!
Mi herida y yo queremos agradecer los saludos y felicitaciones recibidos por este segundo mes juntos!
Ha sido un tiempo hermoso que esperamos que se repita, ya que intimamos mucho, avance mucho en el tema del querer, he llegado a acariciarla, si fueramos más flexibles hasta nos hubieramos besado!
Somos tan felices juntos que no puedo describirlo como se merece, hemos tomado sol, paseado, leido, bebido (y cuanto!!), fumado, dormido, ido al cine, al rio, al mar, a Formentera, a Canarias, subimos hasta la base del Teide, y hasta me atrevería a confezarles que hemos saltado juntos viendo a una de las mejores bandas del planeta (hoy por hoy).
Con mucho cariño y cuidado hemos traspasado las reglas para subirnos a la motito un corto trayecto desde el mecánico a casa. Somos unos locos barbaros!!!
Ahora nos queda pasar por las manos de un par de médicos, unas cenas, reencuentros y nada, seguir sumando.
Espero que nunca más nos peleemos, y menos que menos llegar a una separación, sería terrible, no se si soportaría ese dolor!
Otra vez, muchas gracias por seguir junto a nosotros! Los queremos!

Ella y yo.

de cada década

Ya está, ya gané, me pego la vuelta.

Si todo fuera tan fácil.

Hoy, hace 10 años.                  

Llenaría hojas de historias transcurridas en ese tiempo, podría al fin terminar un libro, pero al parecer solo valen las no vividas. Tiene más fuerza ese fundido a negro y aquellas voz en off que no el color mi colección de colecciones.

Por supuesto que es simbólico y que podría escribir cualquier otro día, cualquier otro año, pero somos hijos del rigor y huérfanos (además de la derrota) de las costumbres.

Queremos despegarnos de lo establecido, pero está todo tan calculado que las vidas que hacen algo distinto y van a parar a letras de un periodista en decadencia o una buena película poco original, no me parecen más que algo irreal, a veces lo inalcanzable me parece fuera de este mundo como si el globo fuera cuadrado y pequeño, la frontera hasta donde puede llegar un ciclomotor.

Hablando de mecánica, que me habrá empujado a seguir bombeando por aca, quien hizo de este coche algo con un gran espejo retrovisor pero sin marcha atrás, como si la única forma de volver sería persiguiendo al sol.

Confieso que he vivido, me hace tanta gracia el titulo, como si ahora, mientras le das a las teclas no lo estés haciendo, como si se revalorizaría después de esto, cuando aquel telón nos dé de lleno en la calvorota y las sombras sean todas por descubrir.

A veces cuando veo al mundo tan pesimista, como podría ser esta gris tarde que me tiene pobre de movimientos, rico de deudas y agraciado con la bendición de un termo, el cacharro con la bombilla y un buen compilado de canciones que me hablen en el idioma que solo percibo y no decodifico al segundo, intento volver hacia los pies de los que ya vivieron más y me lleva a sus desazones, sus quereres y no poderes, pero sobre todo a su continuar porque nada se queda ahí, nada se transforma, les juro que es un ejercicio muy difícil de ejecutar, pero lo intento, tanto o más que mis movimientos por la producción propia. Me siento en ese partido de truco donde no podes arriesgar demasiado y no porque en juego esté una gran cantidad, sino por el mismo fuego que el propio. No perder.

Y así me siento, no pierdo.

Por momentos muy afortunado (y eso es malo, cuando uno se acomoda no sé si sabrá colocar la derrota, pero todo está para experimentarlo), mi balance es positivo, no cuento el vuelto siempre es de más. Con una capacidad distinta para afrontar situaciones que están dibujándose aun en el destino, como si te sentaras al lado del que está manchando el lienzo y podrías pasarle sin dudar el color en que está pensando.

También algunas situaciones se están volviendo inexpresivas, sin contenido, y eso necesita otro grado para adaptarse, hasta ahí no llegué. 

Que buenos los analgésicos para el alma que tengo a disposición.

Desde ya que toda esta prosa no es más que un agradecimiento al estar, porque ha sido costoso llegar hasta acá,  con vos.

 Y te hablo a vos que me lees y sos mi novia, mi mujer, mi compañera, mi futuro, mis palpitaciones más secretas.

 A vos que sos mi hermana, que sos mi deuda, que sos la falencia, mi mayor perdida pero mi mejor inversión, vos que siempre estuviste ahí a sabiendas que yo no, a vos que me haces lagrimear más de lo que te imaginas, a vos que sin vos yo no sería yo, a vos que silenciosa llevas una mochila que no te deja volar, a vos que me vas a cebar mates cuando ya nada sea nuestro hoy, tan feliz sin darnos cuenta.

A vos que llenas de palabras mi teléfono, a vos que te imagino desde mil horas haciendo algo por burlar todo esto como alquimista loco que siempre te creí, a vos que por más que me enoje no hago más que desear que nunca se apaguen las letras que tu corazón dicta.

A vos que criaste mi corazón cuando aun no estaba hecho, a vos que me diste la mano cuando la necesité, a vos que como la historia marca voy amar todo lo que mi vida me permita, a vos que veo luchar, a vos que no es tu culpa que mis pies dibujen lo que quieran por donde quiero, a vos que es tu culpa que yo me deshaga cuando cuelgo el teléfono.

A vos familiar que ni sé si me lees, a vos que tu misión fue darme algún consejo, alguna alegría, algún café. A vos que si seguís conmigo y te nombro es porque me resultas fundamental en la construcción de mi proyecto.

A vos amigo que andas por aca, o que te moves por allá. Que compartís tantas cosas, a vos que me escuchas, que descorchas a mi par, que si te tengo cerca el mundo se para ante nosotros hasta que nos separamos, a vos que si te vuelvo a ver todo es como ayer con la promesa de un mañana.

Que buen capítulo!!!

Fins aquí.

 Ojalá el amor sólo se basara en sexo. Menos idioteces, menos discursiones, menos mierdas que aguantar.
 Está bien, entiendo que siempre habrá uno de los dos que forman una pareja de amor, tendrá la sensación de dar más a cambio de lo que se recibe, entiendo que hay que aguantar mucho para que el amor dure, entiendo que cada uno necesita sus tiempos, entiendo miles de cosas y si no las entiendo no hay problema pq sé que lo puedo llegar a entender...
 Entonces, se supone que una pareja adulta, madura, enamorada, etc. harán lo posible por que todo funcione y todo eso: empezarán poco a poco para no mandar todo a tomar pol' culo, hasta que decidan irse a vivir juntos, será ahí cuando vean lo que están dispuestos a aguantar el uno del otro, se darán sus tiempos y esas cosas....
 ¿que coño hago mal? no entiendo una mierda
 ¿que coño vas a hacer cuando vivamos juntos de verdad, tirarme por la ventana para quedarte solo sólo contigo?
 ¿que coño voy a hacer cuando necesite el abrazo de alguien?
 ¿voy a tener que seguir mendigando amor?
Soy demasiado joven como para tener la sensación de ser una mierda seca.
 Estoy vacía, no tengo nada más dentro de mí porque he dado todo lo que tenía dentro por amor, me siento vacía, no sé que más hacer. Parece q soy yo la que busco los problemas, la que inventa los problemas, la que es una "celosa", la que no da espacio....



Madre mía... esto es una ironía para mi vida.....  No sé que pensaría mi YO de cuando tenía 15 años... no se creería lo que iba a pasar, pensaría que es imposible que alguien me diga cosas tan espantosas para mí. Después de todo lo que he pasado, el que alguien que quiero me diga que le agobio y que soy celosa y egoista, es algo que me duele muchísimo.
me estan reprochando lo que más odio en la vida... y me siento fatal... me siento fatal pq: yo , un alma libre, encadeno a otro....
me quiero matar, estoy haciendo las cosas muy mal y no puedo más, siento que voy a explotar... No puedo tener la sensación de darlo todo y que me digan q no es así, q en realidad no hago nada en todo el día y que no puede ser que este todo el rato con la pareja (la persona a la que quiero). Me siento realmente mal, de verdad, no puede ser que me desprecien así... Todo por hacer las cosas como mejor sé, todo por dar lo mejor que hay en mí, todo por querer con toda mi alma, con la fe que conlleva eso...
 Ya no hay nada dentro de mí, y siento que las cosas han cambiado dentro de mí... El amor no puede joderme como me jode y ya está.... No voy a pensar más en los demás (lo intentaré, no prometo nada).

 Yo sólo quiero ser artista.... y con los ojos escociendome como me escuecen e hinchados como los tengo... no puedo crear arte

Un mes, otra vida

Me asome sigiloso, como gato que aguarda que esa cucaracha que esta patas arriba se de la vuelta. Me terminé de duchar y ha sabiendas de que me había prometido esto cuando llegará el mes, he de confesar que tuve miedo.

Terror de que el dibujo sea horrible, de que la terrible imagen se repitiera una y otra vez en mis sueños convirtiéndolos en pesadillas.

Espere que se disipara el vaho que aun tapaba el espejo, aproveche para terminar de secarme el pelo, todo esto, por supuesto, dándole mil vueltas a la cabecita, esta hermosísima rueda de ratón que no para de dar vueltas.

Hablando de eso, hay dos grandes antitesis que se juntan en una acción. Al fumar marihuana se busca borrarse de todos los entresijos que el cerebro nos tiene preparado, pero cuando uno esta en medio del globo no hace más que aumentar su capacidad de ingenio, cada cosa que ocurre adquiere otra connotación elevándola a una potencia indescriptible, después de esto, después de haber tirado todos los lastres, haber visto las nubes desde arriba, se apaga el fuego y el descenso no se torna vertiginoso, pero si real.

Terminé de enrollar el cable al aparato de marca Atma, pequeño y (toquemos madera) duradero, me saqué la camiseta que acababa de ponerme y haciendo malabarismo entre los cristales de dos espejos logré la no tan deseada visualización del espectáculo.

No es muy grande, será como mi dedo meñique, es vertical no tan recta, muchas veces parece embarazada, tiene mil puntitos ínfimos a su alrededor.

No sé si la quiero aun, pero me lleva siempre al tema “Cortarla y olvidarla” de La Renga.

Seguramente como dicen todos es para mejor, hoy escribo que hay cosas que me siguen doliendo, más allá de lo físico, lo contrario. El orgullo de ser joven y padecer esto, el temita de habérmelo hecho por un trabajo y no por un amor, saber que siempre llevaré la marca y tendrá una historia, una larga y entretenida aventura sobre las alucinantes visitas a doctores inútiles, ratas como manda la ley que han preferido seguir los pasos equivocándose cada vez hasta llegar a la última posibilidad, terrible rata yo, que con mi estilo de vida siempre deje atrás la idea de invertir en salud por otro tipo de salud como viajar, comprar, disfrutar del dinero que a la vuelta de la historia nos termina aconsejando que una mutua hubiera sido una gran opción. Que me quiten lo bailado, y baile bastante. Ese minúsculo nuevo habitante de mi cuerpo va ir a todos lados conmigo a partir de ahora, cubre la falta de algo y la esperanza de mejora. Retiene la rabia para que no se escape e ilumina el nuevo cariño que he de tener por los movimientos que ahora lentamente tengo que asumir. Cierra una etapa, por tanto abre otra. Cancela toda idea de fuerza igual a belleza por un tiempo, congela mi figura hasta nuevo aviso.

El tiempo me llevará a muchos lugares, a pensar mejor, a pasar mejor, a pasear mucho mejor, el tiempo me devolverá a donde quiera él que yo vaya, y estaré encantado de ir.

Ha pasado un mes con todos sus días. Un amigo repite al verme: y pensar que ya pasamos lo del hospital. Si tiene razón. Era lo que quería y lo tengo. Corrijo: era lo que quería después de… y lo tengo.

No lo quería antes de…. Osea que hay que asumir lo que nos toca, sacar pecho y gritar bien fuerte (como Federico Lupi en “Rosarigasinos” AKA “Presos del olvido”): SOY CANALLA!

Así que me baje la camiseta, volví a la habitación para que me pongan la odiosa crema y me dispuse a dejar de pensar más en todo esto, hasta ahora.

Me cicatriz no me gusta, pero algún día nos haremos amigos (no antes del 20 de julio, no sabría que comprarle)

La verdad, ese gran desconocido

Sé libre. Di lo que piensas, explica lo que crees pensar, con pelos y señales, con ganas, fuerza y decisión.
Eso dicen que hagamos, nos lo dice nuestra cabeza, algunas madres y personas valientes que estan dispuestas a recibir un tortón a consecuencia de sus palabras.
Gente sabia asegura que se puede decir cualquier cosa por mala que sea, el secreto es cuidar las formas... Yo no lo se, por lo visto tengo muy malas formas que aunque piense que son las mejores que podrian existir, siguen siendo malas.
Pero vamos a ver, se supone que la gente (en general, me refiero a lo que pasa normalmente) quiere sinceridad, realidad, solo existen unos pocos valientes que dicen que en realidad lo que quieren es estar bien y "ojos que no ven, mierda que pisas o corazon que no siente".
Voy a ser seria, realmente quieres que por ejemplo tu pareja sea sincera de verdad? Imaginemos que de repente reluce la sinceridad y te dice "amor, en realidad te llamo amor por que se lo llamaba a mi antigua pareja y me recuerda a los momentos tan bonitos que pase con el/ella, creo que lo unico que me ofreces es estabilidad y aunque te quiero, pienso que nunca tendre emociones fuertes a tu lado y eres mas soso/a que una piedra, en realidad provoco el "choque" de miradas con lq gente para encontrar a la emocion que busco. No te preocupes porque nunca te dejare aunque no te puedo jurr fidelidad. Y por cierto, no estaria de mas que cuidases un poco mas tu imagen, AMOR"
Vale, lo he llevado al extremo todo, pero es solo para reaccionar y pensar, la verdad nos hara libres si sabemos llevarla, si no se nos acumulan las mentirijillas piadositas que se nos escapan casi inconscientemente. Yo, no puedo ser sincera, me quedaria sola, pero no puedo ser sincera porque como he dicho aun no me controlo, sigo siendo una bestia adolescente que dice las cosas tal cual se piensan, voy practicando mis maneras, poco a poco todo sale a la luz y la mierda, mierda es aunque la maquillemos y disfracemos.
Por ultimo, me considero una persona sincera, pero lo podria ser aun mas, considero que a veces hay personas que no pueden con la verdad, es demasiado para ellos, entonces solo hay quebesperar que esas personas esten realmente preparadas para escuchar lo que realmente importa que es: LA VERDAD

medio mes más tarde

Estamos en el post!!! Asi es, ya ha pasado lo más complicado.

Los dolores se van disipando, recién ahora. La primer semana, la de cautiverio, fue negativa en un par de sentidos, notaba que la gamba no respondía y había que compenetrarnos con la “cuidadora”.

Con respecto a lo primero, luego de un par de consultas a un par de profesionales, se relajó, si bien hay mañanas que me levanto con dolor, con el correr del tiempo, calentamiento del músculo y algo de ejercicio, se me va olvidando.

Con respecto a lo segundo, creo que de la misma manera que la operación, nunca pensé que pasaría, que pase y ya esta. Y a excepción de una tarde mala, el resto de los días has sido espectaculares.

He tenido un menú híper variado, en casi todas las ocasiones, digno de fotografía. Colores, mezclas, sabores, variedad, frescura. Le dije a la colegüi que tendría que haber volcado sus recetas en este espacio. Para recordarlo, para repetirlo, para tentar a los gulas como yo.

Del disfraz de cocinera saltaba al de enfermera, con las curas de la cicatriz, con la toma de medicamentos, con su impagable compromiso porque mis pies no pasen frío o su inigualable compañía (y también espacios).

Retomemos por parte.

En la primer semana tuve que acomodar mucho la cabeza para pensar continuamente en el confort de las posturas. Almohadones para las sillas, encontrar la correcta, ponerme un suplemento bajo los pies para tener las rodillas un flexionadas un poco más altas. Re-asignar el sitio de la cama. Prevenir los golpes, las caricias, los toques. Repetir el trato con la silla para con el sofá sin tener la posibilidad de cambiar como de sillas. Que ganas tengo de hacer un fogón con él. Pobre, me salvó en su momento pero es tan poco ergonómico ahora.

Continuar con el horario “hospital” y ponerle muchas ganas a esta caja de zapatos que fue mi calabozo.

Tuve visitas, llamados, apoyo, regalos, mates, futbol, películas, lecturas, series, mucha Internet y un juego que se convirtió en adictivo “Apalabrados” (es una aplicación para smartphones, que simula al famoso Scrable entre un amigo u oponente aleatorio y tu).

De a poco he podido ir haciendo más cosas, comencé a lavar uno o dos platos, recoger algo de la mesa, calzarme, ponerme los calcetines, todas cosas que parecen sencillas pero cuando uno tiene un pseudo-corsé se vuelven complicadas.

El jueves 12 era el día que se decidía mi libertad, que me quitaban los puntos y que me iba a poder sacar la mayor parte mis dudas.

Llegamos puntuales, no tuvimos que esperar mucho, el neurocirujano que me había intervenido ya había vuelto al trabajo y estaba ahí para poder lanzarle todos mis dubitativos dardos. (Un estornudo me acaba de sorprender y recordar que es de las cosas que más me duelen aun)

A traición, la enfermera iba quitando de 4 en 4 las grapas hasta repetir la operación unas 5 veces. Me subieron los colores, me cayeron las gotas de transpiración.

Mientras, el doctor me iba diciendo: no podes tomar sol en la zona, nada de moto, sin natación, el mar en verano, futbol dentro de medio año y así.

Gracias muy buenas y hasta la próxima, dentro de 2 meses.

Primera caminata, la calle honrada con este galardón fue Río de Janeiro. Hicimos una linda y rara travesía, tranquila, un solo escalón me recordó que hay algo por ahí en la espalda que falta. Fuimos al centro comercial Heron City y de ahí al Corte Inglés. Hamburguesas vegetarianas y para casa.

Era jueves, ósea que cobarde. Mati pasaría por mí para tomar unos mates y “ver que hacemos con todo esto”, una forma sutil de intentar mejorar nuestros mundos.

Fuimos a la Maquinista, una muy buena vuelta y terminamos adornando nuestros estómagos con unos chipirones, bravas, aliñadas y, como no sabíamos que pedir de menos de 5 euros, cayeron unas morcillitas, Versalles nuestro alimentador.

Pa’ casa a ver una peli aburrida “de otra manera” o al menos intentarlo.

El viernes fui al Gym! Jajaja! Lisandro haría un chiste con esta frase! Cancelé mi suscripción por un par de meses, planeamos ir al Diagonal Mar (otro centro comercial), pero el día estaba empeorando y se hacía más tarde. Caminamos por el interior de Sagrera, ahora “La Sagrera” (Gran idea por parte de la alcaldía, en estos tiempos de crisis han tenido que cambiar los letreros, los indicadores de todos los metros y todos los planos de buses de toda la ciudad. Aplausos!), subimos, recortamos, doblamos y fuimos a parar al puente de Drac. Otra vez en casa.

Por la tarde, luego de que Clari fuera a la Uni, pasamos por el Carrefour. Compramos palomitas de colores para la peli de la sesión golfa.

Luego del desayuno, orden de casa y demás, ejercitamos las piernitas yendo hasta Fabra i Puig, subimos hasta el Springfield, cortamos por Arnau d’Oms, y volvimos para el aperitivo. Por la tarde llovió, ósea que a mirarlo desde la ventana. Ahora recuerdo que el viernes tuve la visita del lampista para “arreglar” la cisterna, solo quedo en infinitivo.

El Barça jugaba a las 22, ósea que a meterle pilas a inglés y a correr por los Dorüms! Y otra peli.

Domingo soleado, invitaba a recorrer la vereda del río. Estuvimos un buen rato, leímos disfrutamos del sol y levantamos campamento justo antes de otra tormenta de estas intermitentes. Comimos, he hicimos lo más español de España: la siesta.

A la hora del té vino Tony, charlamos, truqueamos y mateamos a discreción.

Hoy tocaba pasar por el Cap a buscar el parte de baja, paseamos por el barrio, un barrio que quería re-descubrir en horas laborales. La verdad que hoy me lleve una amarga sorpresa (bah, 2), el mercado esta en decadencia, las tiendas vacías, la gente no esta ni en los bares, no sé, al final esta palabra caló hondo, CRISIS.

Op Op (Final)

Día de las Malvinas

El dos de abril de hace treinta años, al parecer, estaba en la misma ciudad que hoy. Cuantos años no? Que de vueltas da la vida.

Sonámbulos, pero con una rica charla entre ingesta de desayuno y risas, fuimos recordando los pormenores de la noche anterior. Carlos esperaría a que me visitara el médico. Quizás me daba el alta. Me duché, de parado. Volví a la cama queriendo dormir por cansancio pero con ganas de seguir hablando con el tío. Apareció el colegiado, descubrió la herida, un cambio en las imágenes, no tengo puntos sino grapas.

La inventiva del diseñador gráfico la comparó con una cremallera. No quiero verla.

Rutinarios movimientos en las extremidades inferiores y el veredicto: hasta el miércoles te quedas aquí.

Por mi mejor, estaba cómodo, cuidado, descansado y  a dos pasos de la solución a cualquier dolor que pudiera presentarse.

Terminada la exploración Carlos rogaría que al llegar al coche no lo sorprenda una mañanera multa, para así seguir su camino hacia Santa Coloma del Fernet con saldo positivo.

Hora de comer, Clara vendría agitada, con el router inalámbrico en mano, esta noche no hay futbol, hay pasión. Tanto el Barça como el Madrid son la opera, futbol podría ser el que la noche anterior nos brindó la tele pública, Pericos intentando hundir aun más al submarino amarillo, pero pasión indescriptible es ver Central en la “B”!!!

Kilómetros nos separan pero nunca dejo de estar él para mi y yo para él. Me da igual los jugadores, los directivos, los robos, las mutilaciones que sufrimos, ese latir, esa gente, esos colores son algo más, estar vivo es ponerse la camiseta y dejar que el corazón se revuelque en la gloría de un gol o se desmelene intentando corear las canciones, imitando estar ahí si no se esta. Revolear algo si vas perdiendo, gritar más fuerte que es el amor más real que existe, que a mí nunca me cagó, que me desconecta la cabeza, que sufrirlo me hace feliz. Piensen lo que quieran, es lo que hay y no voy a discutir.

Pasamos la tarde y por la tarde pasaron Vale y Rafa. Con casco en mano, mates y la auriazul en la mochila aterrizaría Mati, el guardián de esa noche.

Como caía la noche nos íbamos despidiendo de todos hasta quedar los 3 unidos en un cuadrado de dos por dos.

Mi compañero me comentaba con alegría su primera experiencia con moto propia por Barcelona, los pequeños detalles que a ojos experimentados parecen aún más pequeños. Salir del concesionario y no saber donde esta la próxima gasolinera, por donde se mete la manguera, como cambiar la dirección de una avenida o los riesgos de la ronda en un lunes laboral a la hora en que todos salen despavoridos de sus trabajos a sus casas.

Hablamos de sus últimos días, de lo difícil del amor, de los proyectos y de otras hierbas.

Las veintidós hora local, golpearon a la puerta, los dedos se enredaban por conectar y no perder un minuto de lo que pasaba al otro lado del charco con el nuestro.

Nos habíamos olvidado de un detalle importantísimo. Esa tarde no pude detectar que un llamado que venia de Rosario era de mi viejo, lo atendí. Listo. Perdimos.

Cabalas, no sabíamos que existía esta coincidencia hasta que el viejo me la batió días atrás. Desde que habíamos hablado y perdido con Instituto la última vez, nunca más lo habíamos vuelto a repetir. Hasta hoy.

Somos un equipo, no nos podemos desconcentrar así!!! Perdón Canayas, fuimos nosotros.

Igual como plateista tengo que decir que no jugamos a nada. Como hincha de la popular tengo que agregar que si a Central le dejaban entrar 15 mil personas otra cosa hubiese pasado.

Nos acomodamos para sacarnos el gusto de la derrota con una película.

Estamos juntos

Así se llamaba la peli argento-brasileña que vimos. Un poco rollo. Actuaba el hijo del gordo Caseros, haciendo de langa cogedor. La protagonista tenía un quilombo bárbaro en la cabeza, pero dejémoslo ahí, la compañía del martes se prolongó hasta la tarde. Hablamos mucho y variado. Bajamos a comprar el periódico (La Vanguardia), a tomar café, a comer, a ver la lluvia, a lo que sea, había que agarrar envión. Intentamos ver al mediodía “Around the bend”, se nos sigue negando. Hicimos otra vez enroque, Clarita venia a pasar la que sería la última noche. Los vecinos, con los que habíamos entrado en confianza, nos dejaron unos buenos trozos de una coca casera, espectacular!

No teníamos pajarita pero por la noche nos dejaban entrar en el gallinero para ver Barça-Milán. Placentero. Lo malo es que tuvimos un poco de nervios de pareja y se nos aguo un poco el momento. Por la noche intentamos ver una peli yanqui infumable que voy a poner el nombre solo para que no caigan en la desgracia de verla. Stuck Between stations.

A todo esto

Hubo una continua comunicación vía mail, Skype y principalmente, telefónica con las señoritas del hogar rosarino que me acunó tantos años. Me puse varias veces en sus pieles, debe ser muy feo estar tan lejos de alguien que queres y que la esta pasando mal.

Miércoles de resurrección. También de recogimiento, tuvimos que hacer las maletas. Paso el médico, ni me miró. Estaba en la ducha. Me dijo que a las 12hs me alcanzarían los papeles y un par de indicaciones muy básicas.

Nos sentamos junto a David en el pasillo de la planta a ver la función del circo que afuera armaban los enfermeros, médicos, visitas, enfermos y celadores entre otros. Nos enteramos bien de lo que le había pasado al vecinito, una pelea con su ex, vuelta en coche, el copiloto se durmió y el copió el gesto. Termino expulsado del coche a 20 metros, no tenía cinturón puesto, raro. El amigo ileso, orto. Tiene que jugar la lotería ya.

Llegó la hora señalada y más puntual que un AVE me trajeron el sobre con el alta y las indicaciones a seguir. Caja de bombones en mano, pasamos por enfermería, adiós muy buenas, muchas gracias por todo. El taxi se mojaba mientras mis ojos volvían a hacerse con el movimiento de la ciudad. Lento y gris fue mi volver, pero volví.

Op. Op (3 parte)

Toma de contacto con otra realidad.

La vejiga llena y uno sin poder levantarse! Tendría que comenzar a pedir por un papagayo para poder orinar! Que vergüenza!

Por suerte más tarde volvería Matías, mi humillación sería un poco más cálida.

Gloria y Clara (que lindos nombres!) se marchan orgullosas de haber hecho un buen trabajo. Me las imagino cansadas, raras, aburridas. Pobre Clari.

No me acuerdo que cené. Pero sabía que no quería llenar mis intestinos, mi nueva misión era aguantar hasta que pudiera valerme para sentarme en el inodoro.

No hubo pelis ni largas charlas.

Hasta Mati que tiene grandes problemas para dormir lo logró a la primera.

Esa noche alrededor de las tres, se presentaría el nuevo compañero de cuarto.

DAVID

Así se llama el paciente que se acostaba al lado mío.

No lo vi hasta la tarde del sábado, tenía más visitas que el Vaticano. Ni lo escuchaba a él.

Me desperté con hambre, el yogur de la noche lo tenía desintegrado. Me toco café, zumo y para masticar, pan con mermelada y queso.

La tarde anterior había venido Jordi, un compañero del trabajo, según Matías, el más honrado y humilde de la empresa. Esta un poco grillado, pero conmigo tiene un comportamiento intachable. Sabe que nos necesitamos mutuamente, por tanto, no me mete tantos palos en las ruedas como a los demás colegas.

Al mediodía se realizo el relevo, volvieron Clari, mejor dormida y su escolta fiel.

Con el correr de los minutos ya nos íbamos enterando de que el vecino venia de la UCI, que había estado en coma dos semanas, que tenía una pierna rota y otro daño a la altura de los brazos. Accidente de coche.

Tuve un día bastante molesto. Me ducharon en la cama dos enfermeras. Trataron con agresividad mis partes. Solo contaba los minutos para que llegará la noche y con ella, el futbol precioso de la banda del Pep.

Fueron a un cajero y me cargaron minutos en el televisor de la habitación, se hicieron las diez y los de la tele los boludos! Iban a pasar el Madrid que había jugado dos horas antes en el horario donde el Barça estaba jugando en vivo y en riguroso directo! Y yo sin mi ordenador! Que sal! Para colmo de males, una simpática enfermera al entretiempo del partido en diferido, del cual yo desconocía resultado, sentenció el resultado del mismo. Una almohada por favor y mañana será otro día.

Domingo.

Estoy recordando que mientras me pegaba una buena siesta mañanera el sábado, vino el médico que reemplazaba al escultor de mi espalda, y me hizo mover el piecito, me explico cuando volvería a verme y cuando calculaba que me iba a dar el alta.

Me encontraba mejor. La comida estaba rica, Canelones y cerdo a la plancha o algo así.

Mientras hincaba los dientes reapareció Gloria para darle un poco de ánimos a su hija, salieron a comer, leyeron, hicieron sopas de letras, vieron la tele, etc.

Hablando de esa asquerosa cosa… no pudieron conmigo! No tome un solo día sopa! Se las ingeniaron para hacerme puré con el caldo o hervir el pollo allí, pero yo, con cuchara, no la tragué!

A este día lo podemos denominar el día de las visitas.

Vinieron un montón. Apareció Tony con Jordi y Yanina. Soleados de playa. Con regalitos canallas. Vino mi mentora, Montse. Se dio el lujo de darme la cena! A todo esto desapareció el turno sofocado de la mañana. Se pasó un rato Irace, que aunque no le haya podido dar mucha bola hizo buenas migas con mi tío. El cuidador de esa noche.

Que noche!

No miento si les cuento que me asusté, pensé que nos echaban a patadas. Y nivel sonoro de los ronquidos del tío llego a cotas muy altas. No sé cuantos decibelios, pero muchos. Encima tenía los auriculares puestos, parecía una burla, oigan lo que les doy, yo no.

Es normal que con semejante panorama David se levantará en mitad de la noche con una fuerza desmedida e intentará huir. Para suerte de todos, dormía atado.

Op. Op. (segunda parte)

Capítulo nebuloso.

Dentro de la bóveda hay media docena de blocs. Te estacionan, nunca mejor dicho, te aparcan y a la vez te cambian de clima. Una frazada que tira aire caliente y un montón de relojitos te rodean.

Empiezan a presentarse los especialistas.

Primero/a: la ingeniera civil, se dedica abrir vías por tus muñecas.

Segundo: un anestesista híper-mega tatuado.

Tercero: El Sr. Neuro (preguntando otra vez que pierna era. Sin querer equivocarme le digo que la izquierda. Menos mal que no soy disléxico)

Cuarto: Mrs. Pain que se pensaba que yo tenia poderes. Me dijo si la recordaba. Y yo le dije que así, era imposible. Solo se le veían los ojos. Me explicó que ella era la que me había atendido en la clínica del dolor. A bueno.

Quinto: ZZZzzzzZZZZ no sé en que momento fue, pero fue a traición. Ya no era yo. O realmente era yo? Nunca me queda claro quien es el que manda entre los conscientes y sus antagónicos.

July en Sky with Diamonds

Si esto fuera un libro tendríamos que recomendar a esta altura que vayan comprando el de otros autores para completar la historia.

Si los otros autores tendrían Blogs, ahora los podría “linkear” hacia ellos, para que cuenten lo que yo no podré. La parte del papelón.

Retoma mi lucidez cuando me encuentro pidiendo morfina en un sitio raro con la inmensa sensación de que me habían ejecutado por la espalda con un cañón.

Sister Morphine intenta calmar mi padecer. Nursery Morphine al fin, lo hace. Floto. No siento ni soy. Todo es ciencia ficción.

Cuando me “re-establecen”, se acerca una enfermera me mete una plancha de madera por la espalda y con el cuidado de una madre con la yema del huevo frito para su hijo, me coloca en otra cama con la que me hará otro tour.

Ahí es justo cuando me reencuentro con mis guardianes. A una la veo casi emocionada, al otro silenciándome, advirtiéndome que teníamos que hablar, que no haga más papelones.

Vuelta al cuarto. Me explican mi derrame vocal. Me río. Les cuento algo de lo que recuerdo. Me duermo, él se va, ella se queda.

Cuando despierto veo a madre e hija acompañándose.

Siento mucha presión en el pecho. Se lo comunico a la enfermera de turno que pasa de mí como de un perro de la calle.

Intento calmarme, cierro los ojos y zas!! Me viene una arcada descomunal! De no ser por los reflejos de Clarita aun nos estarían duchando para sacarnos el vomito. La anestesia quedo cercada en una milagrosa bolsa de nylon.

Me siento mejor.

Operación: Operación

Preámbulo.

Llegamos, en coche. De "estranguis", era la vaga.

Hacia un día irrepetible como tantos otros.

La admisión fue fácil. La mía y la de la administrativa que nos dio de alta.

Como si de un hotel se tratara, te explican el confort y los horarios, pero no te dan llave ni tarjeta. Te cuelgan una pulserita “all inclusive”. Barra libre de analgésicos.

El primer pinchazo de la semana es para un banco de sangre, nadie me había avisado o sea que si alguien fue receptor de mi fluido, también ha sido benefactor de los residuos de una exquisita marihuana que la noche anterior se coló en el concierto que AC/DC simulaba estar en River, pero estaban en casa.

Salimos a tomar aire, más bien, envión.

El parque lucia raro, triste, patio de desocupados.

Los llamados finalizaron minutos antes de que aceptara mi nueva vestimenta.

La cena esta servida. Clara se sube a la cama y yo a un sueño que durará más o menos 3 días.

Capitulo 1.

No son las ocho. Matías se asoma sonriente por la puerta, creo que ya estoy duchado con un avinagrado desinfectante. El vecino de habitación duerme placidamente, hoy es el último de sus 45 días de cautiverio. Sus marcas muestran la batalla librada. Lo reclutaron 5 veces para el quirófano, siempre en primera línea.

Camaleonicamente mi bata ahora sube de tono. Indica: ahí va.

Aparcan otra cama junto a la caliente. Su conductor, un rockero "old fashioned", tiene muy buena onda además de un curioso olor a quintillo.

Brevemente conversamos sobre ese estilo de música que tanto nos gusta, me pregunta si conozco Rata Blanca, le retruco que hace un tiempo los vi junto a Barón Rojo en un pueblo perdido de Albacete, levanta la mano con forma de “cuernitos”. Hemos conectado. Me subo mientras escucho que le da instrucciones de uso, del hospital a lo que queda de Clara y un atento Irace. Comienza el viaje. Voy del revés, con la cabeza delante, mirando las greñas del rocker, por mis “wines” no hacen mas que pasar imágenes veloces, voraces, coloridas, silenciosas.

Frena. Beso su boca, me besan la frente. No puedo sacar las manos de debajo de la manta. Al final de la habitación hay como un buzón, como la boca de un horno de pan.

La cama clava sus ruedas en la guía. Mi cuerpo pasa a otra atmosfera. El pelilargo se queda de un lado de la cristalera que no es el mío. Asoma la cabeza y grita: Rata Blanca!!!

por algún lado tenía que salir...

...y fue por la boca!!!

siempre hay una primera vez, para todo, también una última (aunque en ocasiones no se sabe a ciencia cierta). Ayer, tarde-noche después de unos exquisitos mates, algo no iba bien y junto con un agudo dolor de cabeza como dos obreros intentando derribar una pared (la pared, sería cada parietal) terminó desencadenando en una pesadez estomacal que tuvo que finalizar en el váter.
Pero para llegar a que esos liquidos se conozcan, hablo del vómito y el agua azul que descanza en el inodoro, tuve que recurrir a una técnica jamás empleada por mi: meterme los dedos en la boca!
Que asco! eso sumado al estimulante aliento de mi colega que iba coreando como si de una popular se tratará:
Huevo Frito... con Dulce de leche!
Churros con mayonesa! churros churrrroooooss! ole ole ole ole... Fernet con miel!!!
y cosas asi...
hasta llegar a saludar a Raul y Buda=

Raaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuul
Budaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Cuenta regresiva, video de Toro Ñoño

toroñoño
toroñoñoño
toroñoño
toroñoño ñoño ño
ñoño ñoñoñoñoño ño
ñoñooñoñññ

We lived togueder

como dice mi abuela (dice, no decía)

La verdad que a lo mejor ... y como dicen, por algo será.
Por algo será que en esos días no me comuniqué con mis padres,
Por algo será que hasta esa misma mañana no tenia la bolsa hecha.
Por algo será que no estaba nervioso.
Según mi madre, por algo será que el "negro" no estaba seguro.
Según mi parecer, por algo será, será que tengo que ser malo alguna vez,
y se ve que esa maldad esta en volver habiendo dejado todo limpio,
tener que enseñar mis cosas a los que se encargarán de ellas en mi ausencia.
Por algo será, pero me gustó. Me porte mal y lo disfruté.
Y me dí un lujo, y lo estrené ese día. Todos cambios que sucedieron.
Por algo sería. A su vez, la adrenalina se deshincho por la noche y no fue un "cobarde" del todo grato, no cuajamos a la primera, hubo que atragantarse en tinto para conectarnos.

La cuestión es que la espera se trasladaría a 15 días de los cuales solo quedan 7 y medio.

El chiste, supuestamente, me vuelven a ingresar el 29!!! jajaja!!! Que saaaaaalll! Justo el día de la vaga general! Seguro que me abro la vía solo!

servido el 2do. plato

Tocó otra vez, hoy llamaron a las 10hs.
Me preguntaron si había desayunado. Pues si!!!
¿A quién se le ocurre no hacerlo a esas terrorificas horas laborales? (No se hagan los chistosos y respondan: los parados, no es grato reirse de las desgracias ajenas)
La cuestión es que los listos dejaron que se caducará mis anteriores pruebas preoperatorias. Tuve que sacrificarme, y desde ese momento en que colgué, no comer más que agua (Se come?)
Decí que soy previsor y en vez de ir a las 17hs. como habían dicho, fui a las 16hs. (siiii, acompañado).
Fuimos a urgencias de traumatología, hermoso, un cuadro gore, donde prevalece más el color blanco, pero es igual de sangriento.
Me toco una placa de tórax.
Que una rubia (tarada, aburrida) me pinche la vena a la altura de la muñeca, sacrifique un par de pulseras, no encuentre la vena. Suba hasta la parte interior del codo, y ahí se cebe y me saque 2 pares de tubitos con mi hermosa sangre.
¿Te duele?  y otras boludeces preguntaba.

Cuando se fue, notamos que de mi vena salía un tubito con una bifurcación, y de cada una, salía un recipiente distinto, aguantado cada uno con mini-pinzas de la ropa.
Será normal, pensamos. Pero al llegar mi neurocirujano, en su mejor andalú le pregunta: ¿Qué hase ese shico con eso en la vena shiquisha? Y la mema le dice que ya me abrió las vías (a mi me parecieron autopistas). A lo que el  capo le retruca "lo operan el Viernes, hoy es solo un preOp!!"

Luego de ese misero error, me hicieron 2  placas más. Anteriormente me habían hecho unos electros, nuevos para mi ya que había cables hasta en los tobillos (lo que llevo a depilar más de lo pensado).

Una agradable tarde que concluyó 19.10hs pidiendo el justificante para la empresa pero con la alegría de haber terminado con exito otro paso más.

tema de hace un par días:

para bajar la otra nota...

Ehhhh no me quiten importancia!!!!
Asi gritan todos!!! la guitarra, los amigos, los blogs, los carnets, las noches, los cines, las pelis, los libros, las espaldas, la familia, al fin y al cabo, todos quieren ser importantes para algo o alguien.
En reporte a lo mio, es gracioso, pero me duele menos, claro que no levanto una pesa, no hago un movimiento en falso, desde que cayo la helada de fin de siglo no asome la nariz por el gym para hacer mis caminatas acuáticas.
No se si será el estiramineto del "negro", o su mesjunge (queda una pose más), el ajo o la tranquilidad de la luz al final del túnel, pero es así. Duele menos.
En algún momento pensaba que podía ser por la proximidad de un hermano-amigo pero no, me da más dolores el alcohol consumido, nuestras derrotas y los no-proyectos.
En esta fase me siento raro. Todo el mundo se acerca más y más y me asfixian. llego a preguntarme porque no se acercaron antes cuando decia que me dolia. claro, como no estaba el señor del cuter asechando!!!
Por suerte estaré en la cama, pero se presentan 2 fotos, o se llena de gente o somos tres (+ los online).
Por cierto, duermo mal, es el primer sintoma, me he reencontrado con mis pesadillas, con las desconocidas y con las que acarreo desde pequeño (sobre todo cuando me daba fiebre... una sensación extraña, como que se me agranda la lengua... Doctor, estoy loco??)
Estoy a una semana de mis ansiadas vacaciones! Me gusta (pondría un adicto al Face).
Me abruma saber que me veran el culo peludo.

Falta poco.

La loca de los gatos

Ellos son asi... La convivencia con estos dos seres es muy simple y muy gratificante para mi.
Se les califica de egoistas, sosos, aburridos, egocentricos,vagos... No solo son esto, la verdad q como siempre, hay mucho mas que todo esto. Desde los 6 años que comprendi esa filosofia de vida q llevan, es mas, aprendi sobre ella. No toda su vida es pasividad, ellos te dan el espacio q necesitas y se acercan a ti en el momento oportuno. Son celosos, unos mas que otros. Muchas veces te observan durante horas, te guiñan el ojo y hace gracia pq te recuerda al ligoteo... En realidad lo q pasa es q t quiere tener muy bien observado asi no s le escapa ningun detalle de lo q haces, y q si pestañeasen con los dos ojos aunq el pestañeo dura menos d un segundo pueden llegar a perder informacion.
Me gusta saber q me qieren y aprecio los momentos de soledad q comparten conmigo y no yo con ellos.
Pueden estar mas de 20h seguidas en un mismo sitio: tumbados en la cama. Solo se levantan para comer, beber agua y/o hacer sus necesidades.
Son de costumbres, y si deiden q un sitios es suyo o su lugar, de ahi no le podras sacar, es decir, q si x las noches decide dormir en tu cama en el mismo rincon toda las noches, x mas q lo eches seguira yendo al mismo lugar xq ese es su lugar.
Son celosos. Un dia t vas y tardas en dar señales d vida, cuando llega a casa le ves de casualidad q ni te saluda ni te mira ni nada... No es raro ya q se siente q le has abandonado y esta enfadado contigo.
Son rencorosos.. Pero perdonan.

tutum

Tu tum!
(el sonido tendría que ser como la publicidad de Vodafone que ponían en los cines)

Me acaban de llamar.
Me preguntaron:
-Se quiere operar?
Les hubiera dicho:
-Ma' vale!
Por dentro hubiera dicho:
-Nooo por favor! dejen mi cuerpecito sin rastros de dolor!
Pero dije:
-He de llevar algo?- Un duque!

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Vendrán días, han de venir!
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15 de Marzo me internan.
16 me operan.

capsulitis

Seguimos en el banquillo.
No el de acusados (o tambien), sino en el de espera.
Por atras no hay noticias, eso si... tendré que hacerme ver la memoria.
Resulta que me golpee....nosecomo... el dedo fuckyou derecho y estos días se mimetizo con una salchichita de viena, todo parejito. En la falange no hay discriminación.
La médica de guardía dijo: Capsulitis, un golpe, sabe como?
-No.- Respondí.
-Bueno, frío, y unas pastillitas- Replicó.
Le pregunte si con las dos armas que llevo encima ya tenia bastante, dijo que si. osea que, tendré solo una tarea.
Hubo canción el finde pasado?
La verdad es que poco estuvimos juntos. Mi cuidadora quedó relegada a la tercera posición. Vinieron los dos atorrantes de mis amigos, uno para quedarse, el otro de paso.
Pero los minutos los aprovechamos. Se intuye algo fuerte, algo pasará. Vamos bien. O no?

Espero que sólo sean tonterías mías

Intento ser sincera normalmente...
Sé que no hace ni dos días que no nos vemos, sé que el jueves lo pasamos juntos, por la noche, aunque en realidad yo había dejado el día libre para estar contigo... En fin no es MI jueves por lo que se ve sino TU jueves, yo no puedo hacer nada, no puedo hacer nada contra esas personas q son tan inmensamente importantes para ti, mucho mas importantes que yo.
Me di cuenta en Argentina que tus amigos son lo más de lo más en el top ten de tu corazón, ya me lo dejó claro tu hermana también "nadie conoce como yo a juli y nunca serás más que sus amigos" (más o menos, esa es la idea con la que me quedé). Me parece precioso, por lo que puede sentir una pesona por otro alguien q ni siquiera es su familia pero es como si lo fuese... me parece precioso porque las relaciones humanas deberían de ser así siempre... pero como siempre yo me siento la perdedora. ¿Por qué? pues porque siento que me esfuerzo tanto y nunca es suficiente, no seré nunca lo suficiente, nunca seré "nada".
A partir de ahora van a cambiar las cosas, y no sé si me va a gustar. Tengo la sensación de ser un animal y cuando veo que algo "mío" esta demasiado en contacto con otra persona me entran ganas de morder, arañar, luchar.... No lo puedo evitar porque por mi te metería en una cajita y sólo te sacaría para estar conmigo cuando yo quisiera, que por lo tanto no sería siempre. Soy muy salvaje, quiero decir, que muchas cosas de las que pienso son inhumanas, porque no se puede ser tan sumamente egoísta como lo soy yo, por eso digo que soy como un animal. No me gusta ser así, pero lo soy y no estoy orgullosa de mí.
Ahora yo soy el segundo plato, encima de que no tendremos ya los viernes hermosos que teníamos antes por culpa de mis clases, no sé como se va a desarrollar nuestro fin de semana...
En fin, soy exagerada, dramática, llorona... Pero bueno, explico lo que siento, lo que pienso, aunque sepa que esto que digo me puede llevar a discusiones.
Lo acepto, acepto lo que hay, pero me da miedo querer más y más.... y entonces dejar de aceptar

Esta canción siempre me lleva a grandes momentos, en los que era de otra manera, salía mucho mas por la noche, lo pasaba muy bien, bailaba mucho y sobretodo bailaba y cantaba esta canción porque me hacía sentir de otra forma las horas de trabajo... Siempre que sales con tus amigos, aunque sea solo una noche te la canto (parezco una enferma obsesiva... quizás lo soy):
Capellán feat. Jeannette - El Borracho

Cuidados intensivos

El roto esta peludo. Y también cansado. No tiene ganas de pensar cada Lunes y Martes que el Jueves estará con una bata que deje su hermoso y velludo culo al aire.

El roto tiene mal aliento, se siente desaliñado y descolorido.

No sabe bien por qué, aunque lo intuye. Cree que al lograr cosas su cabeza hace un vacío que solo puede llenarla una nueva meta. Que en realidad la tiene en mente, pero se esta atrasando, porque su culo sigue tapado por una espesa capa de pelo, un calzoncillo y un vaquero.

Una guitarra, inglés y su manía por las películas le absorben el tiempo, haciendo el resto de las cosas: MAL.

Descuida su dieta, su amada, su cama

Pero sus ganas siguen intactas, y eso es como notar que un gravemente herido tiene pulso.

Así que… sigamos!

Por cierto cumplimos 3 años y nadie va a escribir nada, porque esta vez ganó el papel.

BSO

Puede ser que la banda de sonido sea:

y tambien algo de:

creo que además apareció:

que más??? Dimelo! que se me lleno de lejia el cerebro!

la verdad de la no verdad

me miraria al espejo. pensaria q hacer.
IDEA
cogeria una chaqeta tipo chandal, me la envolveria en el puño,pensaria un momento de nuevo, me miraria a los ojos, resperaria hondo y al expirar....
hostia al espejo....
me quitaria la chaqeta de la mano, miraria si se me habrian clavado cristales en algun lado... iria en busca de alcohol... algo q me dejase aun peor pero... sin darme cuenta... un tipo de anestesiante para el dolor.
iria en busca del espejo roto, agarraria un trozo de cristal grande y lo romperia en trocitos mas pequeños tirandolo  al suelo.
iria a la cocina cogeria un cuchillo e iria en busca de donde estuviese el espejo roto. intentaria  partirme en cachos.... al final.... qedaria partida en el suelo encima del espejo roto...
no lo habria hecho nadie, solo yo... y aun asi me hubiese matado a mi misma y le echaria la culpa a los demas...
soy al fin y al cabo lo q nunca he qerido ser... y asi pasa la vida pensando q la gente te ve como tu qieres q te vean. mas tarde te dicen la verdad de todo, hablas mal y a gritos, arruinas dias bonitos, haces los dias inacabables, no eres buena para elegir ni peliculas ni q hacer, siempre estas triste de mala leche o con la regla,lo q dices no tiene sentido, nadie cree lo q dices...
y yo pensaba .... en realidad m doy cuenta de q no pienso.... q triste
el mal trago lo paso yo y la gente inocente
al final. . lo mas facil es irse bien lejos x ser cobarde y no afrontar lo dificil... x no afrontar una relacion, unos sentimientos, una forma de pensar...
mañana sera otro dia. de momento ahora toca fingir con extraños q soy la mas feliz del lugar

vengo embalado

Tengo el topeight de nuestro paso por la radio y televisión de aquel pais, aquel que cerrando los ojos nos devuelve brisas con ballenas, cucarachas con biquinis, colores solo 2 y un sinfin de recuerdos:

1- las pelo, las pelo, las pelotas vamos las pelo.

2- Ese tema que en otro ritmo podría ser de Bersuit, ese tema que al verlo me pone la piel de gallina, que no deje de verlo las ciento venti un mil veces que lo transmitieron. Ese que se ve al Diego y se lo llama como señal de venganza, venganza de los (deses / desam) parados, ese mate, esa gente, ese lugar que late. LateAmérica.





3- No recuerdo, ni tengo ganas de investigar si es de él, lo que recuerdo son trozos de letras que si me pusiera alguna vez meloso, los diría al oido, a tu pelo.

4- Estuvimos ahi, en el momento del estreno y eso marca. Son rock. Nos gusta. Punto.

5- OooooOoooooOooooo...














6- Alguno de estos dos. Pero no lo dos. Elegir.


7- una Luciano Pereyra que me pusieron en casa antes de volver, leí su letra y ahora no la recuerdo.

8- Porque tendriamos que haber ido.